Myślicie, że wystarczą tłuste włosy i brak prysznica przez 2 dni, żeby wytrzymać w dni płodne bez seksu? Nic nie wiecie o życiu albo nigdy nie mieliście/nie byliście kobietą z owulacją. W takim czasie trzeba łapać się najbardziej ekstremalnych sposobów. Wszystkie potrawy danego dnia z sosem czosnkowym? Amatorszczyzna. Jeśli Twoja żona jest najlepsza laska w mieście, a mąż piękniejszy jest niż Johnny Depp trzeba się posunąć do specjalnych środków, by utrzymać ręce z daleka od siebie. Oto najlepsze środki antykoncepcyjne dla katolików. Zatwierdzenia episkopatu jeszcze nie ma, ale czuję, że zbiliby piątkę.
Mimo wszystko czytacie na własną odpowiedzialność.
Skarpetki do połowy łydki
W połączeniu z sama bielizna. Działa w obie strony, niestety tylko w początkowych dniach – im bliżej owulacji tym bardziej traci moc.
Śmierdzące kosmetyki
Jeśli jesteś włosomaniaczką to wiele rzeczy które nakładasz na swoje włosy może faceta odrzucić. Jednak w okolicy owulacji trzeba wdrożyć zmasowany atak. Najlepszym połączeniem jest Petal Fresh cytryna i aloes (pachnie cifem, albo płynem do kibla) z wcierką Banfi (bardzo intensywny, ziołowy zapach). Jeszcze trzy dni później na to wspomnienie będzie mu się odechciewało czegokolwiek. A ty przynajmniej będziesz miała ładne włosy.
Bardzo gruba impreza
Rozwiązanie niebezpieczne. Przy nieodpowiedniej (za małej) dawce środek antykoncepcyjny zmienia się w afrodyzjak. Najlepiej, żeby impreza była z masą znajomych, na mieście, do rana – wtedy nawet jeśli nie zadziała alkohol, będziecie tak zmęczeni, że nie będziecie mieć sił. W najbardziej ekstremalnych przypadkach działa przez dwa dni (kac) ale to już bardzo ciężki środek – nie polecam.
Spotkanie z mającymi dziecko
Przez pierwszą godzinę będziecie słyszeć jakie jest śliczne, kochane, jak się cudownie śmieje i jak piękne robi kupy. Potem jednak okaże się, że niespodzianki w pieluszce niesamowicie walą, śmiech często zamienia się w płacz, 8 godzin snu brzmi jak tytuł powieści fantasy, a wyjście na godzinę na obiad do knajpy pod blokiem to najlepsza randka świata. Po takim wstępie nie usłyszycie już, że przy tym jak rodzicielstwo jest wspaniałe to wszystko nie ma znaczenia, bo będziecie zastanawiać się, które z was spędzi tę noc na podłodze. Ważne: dziecko nie może być obecne. Te maleńkie, urocze rączki i nóżki zepsują cały efekt.
Gość w dom – Bóg w dom
Opcja hardcore. Jeśli nic z powyższej listy nie działa zaproście kogoś znajomego, żeby z wami pomieszkał – najlepiej z innego miasta, żeby nie wzbudzać zbytnich podejrzeń. Najlepiej działa, jeśli macie jednopokojowe mieszkanie i nie będzie miedzy wami żadnych ścian. Skuteczność gwarantowana.
Oczywiście tytuł jest prowokacyjny, a użycie słowa antykoncepcja zwyczajowe – wiadomo, że odpowiednio stosowany NPR nie ma z antykoncepcją nic wspólnego.
